"Chistes, Aportados"

Inicio este tema para que comenten chistes...ejemplo...les voy a contar un chiste "malo".
Resulta que habia un chiste que iba caminando y las cosas que pasan en la vida que pisa "mierda"si...recien hecha...entonces como no habia pastito por hay,
va y se limpia en una pared.....entonces lo ve un chiste ya viejo...y le dice que chiste "malo".jajajajaajajajaj xD"y en serio es un chiste malo".

Les cuento El chiste "Bueno"Resulta que habia un chiste sentado tranquilamente en un colectivo(autobus), y se sube una "chista" embarazada, pero el chiste vio que estaba
todo ocupado...y la mujer no podria sentarse...pero decidio esperar a que otra persona le diera el asiento ya que el se sentia mal.
cuando la "chista"embarazada se quiso sentar nadie le daba el lugar, entonces el chiste aunque sintiendose mal, le da el lugar, entonces la "chista"embarazada
le dice "que chiste bueno".:O JAJAJAJA

A No sabia que tenias!Que sorpresa!deben ser las de atras:O JAJAJA Xd (ES UN CHISTE)..VA CREO JAJA

Hombre invisible, Busca mujer transparente para hacer cosas "jamas vistas".

Suban las velas!, y abajo se quedaron a obscuras (no era un barco)

TODOS Bailen con "RITMO"...Y Ritmo bailo toda la noche (Ritmo es la persona)

Me puse la campera de "cuero"..y cuero se murio de frio (Cuero otra persona)

Papa, papa en la escuela dicen que sos igual a "enrique iglesias", mentirosoooooooo

¿Que le dice un gay a otro gay?...Amame coyto, claro Red (jajaja)

Mama, mama ¿los bombones caminan?...NO...A entonces me comi una cucaracha.

Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

Doctor, lo que pasa es que tengo un hueso afuera.
Entonces! digale que pase!

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
En que el toro vivo embiste, y
el toro muerto en bistec.(U.U pobre torito)

Esta un chico llorando.
-¿Que te pasa niño, porque lloras? – Es que esa gorda se cayó.
-¿Y que ella se haya caido te duele? – ¡Claro que me duele! CAYÓ SOBRE MI!!!

Un avion se cae y muere 1 maestra, 1 monja y una prostituta. En la puerta del cielo se topan con San Pedro.
Primero pasa la monja la monja; San Pedro le dice:
- ¿Cual ha sido su mision en el mundo? – Rezar y rezar.
- Pues te toca la llave de la eternidad; le contestan San Pedro
Ahora es el turno de la profesora y le pregunta:
- ¿Qué has echo en el mundo? – Enseñar a los pequeñines.
- Tambien te toca la de la eternidad, contesta San Pedro
Es el turno de la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu linda, qué hiciste en el mundo? – Romper todas las relaciones que pude,meterme con todos los hombres que pude . – Y con una sonrisa bien grande y guiñandole el ojo le dice San Pedro: a ti te dare la llave de mi habitacion!

Están un gringo y un argentino en un bar,el gringo estaba mascando chicle y le pregunta al argentino: -oye? ustedes en tu país que hacen con el pan y el argentino le contesta:- nos lo comemos!
Y el gringo le responde:-nosotros solamente comemos el centro del pan y la orilla hacemos pan para exportarlo a Argentina,
El argentino se enfurece.
Y el gringo le pregunta-oye? y en tu pais se comen toda la mermelada??
Y el argentino le dice: Claro que si, porque lo preguntas?
El gringo dice: lo que pasa es que en USA solamente nos comemos las galletas y la mermelada del centro la utilizamos para exportarla a Argentina.
El argentino muy pero muy enfurecido le contesta:- y en tu USA que hacen con los preservativos usados??
-: los votamos, claro esta, porque?
El argentino: no no por nada, es solo que en Argentina lo convertimos en chicles y los exportamos a USA!

Un chófer va con un autobús repleto de ancianos pensionados cuando una anciana le topa en su hombro.
La viejita le da unos cacahuetes, y el chófer los recibe muy contento y empieza a mastica y agradeciéndole a la viejita le dice que están ricos.
15 minutos mas tarde, vuelve la doñita y le topa nuevamente en el hombro entregándole otro puñado de cacahuetes.
Cuando la doña iba a entregarle otro puño de cacahuetes, el conductor le pregunta: “¿Por qué me están dando tantos cacahuetes y no se los comen?”
“Es que no podemos masticar los cacahuetes por nuestra falta de dientes”, le contesta la doña.”Pero nos encanta chupar el chocolate que los cubre.”(NOOOOOOOO)

Una gorda iba caminando por la vereda de enfrente y un borracho que estaba parado le dijo:
-Ohh un tanque!!
-Tanque es tu abuelita Hijo de puta…
-Ohh mierda el tanque es es de guerra!!


Esta muriendo la suegra de Juan y en su lecho de muerte, mira por la ventana y dice:
Qué hermoso se ve el sol, mi querido juan.
Y el yerno le dice:
No se desconcentre suegra.
Vamos concentrece…. mire para tunel!, vea la luz, vea la luz!

Una profesora de tercero decide enseñarle a sus alumnos educación sexual. Empieza dibujando un pene en la pizarra y dice a los alumnos, ”¿Alguien podría explicarme qué es esto?
“Y Juansito contesta: “Sí, mi papito tiene dos!”
Le responde la profesora: “¿Mmm es cierto juansito?”
Juansito le responde: “Sí, él usa uno chiquito para ir a mear, y otro grande para cepillarse a mi mama”.

En un fusilamiento le preguntan al condenado:
-¿Cual es su último deseo?
-Cantar una canción de principio a fin
-Muy bien, comience.
-Un elefante se balanceaba…

Te he dicho un millón quinientas treinta y cuatro mil ochocientas setenta y nueve veces que no seas tan exagerado!


Iba caminando un señor muy elegante y le sale un ladron y dice:
-¡la plata o la vida!
El señor levanta su mano y muestra su anillo de matrimonio y le contesta enojado:
-Mira estúpido, ¡No te das cuenta que estoy casado! ¿Que plata? ¿que vida?

Dos ladrones se meten en un Convento y se deciden violar a las monjas. En el acto sexual exclama una:
-Dios Mío…. perdona sus almas, que ellos no saben lo que estan haciendo.
Y le grita la otra :
-El tuyo, por que este es todo un experto‼

Llega dracula y muerde a un hombre en el cuello y le pregunta al hombre ¿tus ultimas palabras? y el hombre le responde, tengo sida.... Contesta dracula: la puta madre estoy jodido!

—Papa, papa ¿crees que soy feo?
—Te he dicho que enfrente de las personas no me digas papa!!!!!!

Había una vez un chico
que le quería decir cosas bonitas a su novia
y fue donde su profesor de literatura
y el profesor le dijo dile así
tienes ojos de lucero tu boca es de cristal
y te bajaron del cielo por un corte celestial
y el chico fue corriendo donde su novia
repitiendo lo que el profesor le había dicho
y cuando llego donde su novia le dijo
tienes ojos de becerro tu boca es de corral
y te bajaron del cielo por bruta y animal

Un chico que se gana la vida repartiendo periodicos:
¡Extra, extra, 50 hombres estafados en el dia!
Entonce un hombre que lo escucha, le dice:
Por favor, te compro uno.
Entonces el muchacho le da el periódico al hombre y sigue vociferando:
¡Extra, extra, 51 estafados en un día!

Ahora uno Machista(es chiste eh)
Un muchacho mira al cielo y dice: “Oh padre, ¿por que la mujer es el ser mas dotado en belleza?”. Dios contesta: “Así las amarías”. El muchacho vuelve y cuestiona: “¿Y por que les diste un cerebro tan chico?” Dios respondió: “Así ellas te amarían”.

Un grupo motociclista van en sus harley davison (brahh braah) se topan con una mujer que va a saltar por un acantilado, y se paran rápidamente El jefe, un hombre musculoso, se apea de la harley y le dice: “¿Qué intentas hacer?” “Me suicidare”, dice la chica. Lo piensa y sin perder el tiempo le dice: “Es tu decisión, pero antes de brincar, despídete de este mundo besándome ella besa al hombre tan profundamente que lo deja sin aire. El hombre confuso, le dice, “¡Dios, que talento! Jamas me besaron así . ¿Por qué te quieres suicidar?” “Por que Mi familia no acepta que me vista como una mujer”.

-Crees que este gorda, mi vida?
-naaaah yo veo tu cuerpo como uno comun…
-que tan comun?
-comunPuerquito

¿Cómo sabes cuando una mujer está a punto de decir algo inteligente? Cuando ella comienza su frase con: “Un hombre me dijo una vez …”(No se enojen chicas....Vagos)

Era un chico tan feo tan feo...que al mirarse al espejo se le daban vuelta los ojos.